Tag: parforhold

Udgivet den

Despotiske kærlighedsrelationer

Åbningen mod større, friere og mere forbundet kærlighedsliv består i at integrere forskellighed og samhørighed i parforholdet.

Kærlighedsrelationer skal være rum for hinanden, hvor I både oplever dyb forbindelse og har den fulde frihed i at være forskellige, friheden til at reagerer og føle og have behov lige præcis som jer selv. Kunne udleve jeres liv, udtrykke jer, søge og finde jeres egne stier. Søge ind til hinanden, finde fælles åndedræt, klare livet sammen, søge trøst og beroligelse, opmuntring og anerkendelse.

Parforholdets forpligtelser til hus og hjem og bil og have, til sociale arrangementer og svigerforældre, til børn og mad på bordet og troskab og trøst, hviler på en forudgående forpligtelse til hele tiden at sikre den andens frihed og værdighed og på et ønske om forbindelse.

De to kræfter – frihed og samhørighed – er ikke særlig kompatible. Det er let at sige at de begge skal være der, men i praksis er det en vedvarende indsats for at integrere dem, det vil sige få passet to de modstridende kræfter sammen i en orden, hvor de ikke længere er modstridende.

De par jeg møder i parterapi, sidder ofte fast i den despotiske kærlighedsrelation, og det afholder dem fra at fuldt ud at opleve det. Den ene tager den andens bekymring personligt, som om hun er nødt til at have det på samme måde, for at han er valideret. Han tager det personligt og bliver vred, som om det, at hun er en anden, og har det på en anden måde, betyder at de ikke er forbundet. Og hun bliver så overvældet af sine egne følelser, at hun ikke formår at se den mand der står foran hende, men er nødt til at dæmpe ham, gøre hans begejstring mindre, for at hendes stemme kan blive hørt.

Eller også gentager par de samme gensidige bebrejdelser og påpegninger af den andens fejltagelser og urimeligheder uden at lytte grundigt efter og hjælpe til med at forstå den kvide og den kamp, den anden kæmper. Uden at søge samhørigheden gennem en dyb tilstedeværelse for den andens perspektiv. Uden at sætte sig for at sikre den andens værdighed og frihed, når de hævder deres egen. Og derfor ender de uundgåeligt i skænderier, hvor de i stedet hver især kæmper mod den anden for at sikre hver deres egen integritet.

Hvis du lærer at genkende den despotiske funktionsform i dit kærlighedsrelation, vil du og din kæreste stå sammen mod den og opleve den ægte intimitet, hvor der er mere dig og mere os på samme tid.

Dét og meget mere er jeg ved at skrive en række korte, overskuelige bøger om, som jeg glæder mig til snart at kunne præsentere. Du kan følge med her og på min Instagram.

Udgivet den

Livfuldhed i parforholdet

…at spille rock n’ roll fordi man vil redde verden – intet mindre, fordi verden trænger til at blive reddet – dét skulle da være klart«

— Peter Peter, dansk punkguitarist

Rock ’n roll. Lugten af sved og læder, pulsen i kroppen, dansen. Sort guitarforstærker vrænger rå livskraft.

Der er umiddelbart ret langt fra scenen her til billedet af parterapi.

Det er sjældent vi vrikker med hofterne eller tænder for røgkanonen. Der er i det hele taget langt mellem rock-attituderne.

Livfuldhed i parterapi

Og så alligevel. For det er netop dét, imago parterapi handler om:

Livskraft, aliveness, livfuldhed i parforholdet. At opleve begejstringen over at være til.

Generobring af livfuldhed i parforholdet er det vigtigste mål i parterapi, at parret oplever at være fuldt i live med hinanden, med alt deres nærhed, balance og livsenergi fuldt online. At være i kontakt med sin partner fra et sted med åbenhed, balance og levende nysgerrighed. Den energi der flyder gennem humor, leg, koncentration, mening.

Tabte selvaspekter

Gennem vores opvækst bliver sider af vores naturlige livfuldhed gemt væk som følge af nødvendige tilpasninger i mødet med forældre, lærere, kammerater og andre. Vi lærer at være mere stille, mere kloge, mere vilde, mere tapre, bevæge os mindre, tale mindre, kræve mindre.

På den måde lærer vi gennem vores opvækst at skrue ned, afvise, glemme, skamme sig over sig selv, for at bevare kontakten med dem omkring os. Det er de sider af en selv, som sammen med partneren viser sig som smerte og konflikt, og bringer gammel benzin op i nuværende konflikter.

Netop fordi det sker i parforholdet, er det den bedste arena til at generobre de tabte sider og til at vokse og modnes som menneske. Til sammen at komme fuldt til live igen.

Det handler om lige nu

Det er parterapiens mål:

At skabe et møde i nuet, som fungerer som en korrigerende oplevelse på de konklusioner, nervesystemet har draget. Om hvad der er usikkert, og om hvordan det har måtte tilpasse sig.

Imago parterapien er en anledning til at give nervesystemerne det budskab, at fortiden er død, og generobringen af livfuldhed er nu.

Den rejse er ikke kun mod et bedre parforhold, men mod et rigere liv. Den består i at opdage og påskønne sin forbundethed og sin forskellighed fra sin partner.

Udgivet den

Skænderier i parforhold barrikaderer døren til frihed

Er det din kæreste, der er skyld i skænderier i jeres parforhold?

Hvis du tror det, i stedet for at forstå, hvor forbundet I er i jeres konflikter, er det ligesom at låse døren til løsningen.

At barrikadere døren til frihed.

Konflikter i parforholdet hænger cirkulært sammen, det vil sige, at hver vores automatiske reaktioner gensidigt aktiverer og forstærker den andens reaktive handlinger.

Men vi opfatter konflikterne og opfører os, som om om een af os skaber problemerne.

Så kommer kampen til at bestå i, hvem af os, det er.

Når vi gør det, så forstår vi ikke, hvorfor vi mister oplevelsen af livfuldhed i vores parforhold. Begejstringen, ro og livskraft bliver lukket inde bag en tung dør.

“Hvis du gør det smider du guld på gaden. Du må ikke prøve at forandre din kæreste

Så forstår vi ikke, hvorfor vi bliver hængende i de samme gamle skænderier i parforhold, konfliktmønstre eller hvorfor selv små uenigheder efterlader os så utrygge og provokerede. Og så ved vi ikke, hvad vi skal gøre for at komme fri.

Bryder kontakten

For at beskytte os selv i de situationer, bryder vi forbindelsen og kontakten med hinanden enten ved at tale højere og mere eller ved at trække os. I parterapierne hører jeg parrene begynder at tale mere om, hvor uens de er.

De falder ned i illusionen om at være adskilte, utilfredsstillede og alene, og de beskytter sig mod den anden. Selvom vi alle længes efter at være sammen med vores kæreste,

Vi opfører os småligt, begrænsede af bitterhed, stive i vores opstyltede stolthed, bange for at miste sikkerhed. Og så gør vi alt det, der sikrer at vi aldrig får adgang til det, der kan hele det.

Når du bliver så presset, dumper ideen beredvilligt ind ad den mentale brevsprække om, at din kæreste må forandre sig, må lave om på sin måde at opføre sig eller begynde at forstå det samme som dig.

Skænderier er guld

Men hvis du gør det, smider du guld på gaden. Du må for din egen skyld ikke prøve at forandre din kæreste. Hun eller han er din største og bedste mulighed for at komme fuldt online med hele din person, med alle sider af dig selv.

Åben i stedet døren ind til jeres konflikter, og gå ind til et dybere og mere rigt følelsesmæssigt liv med hinanden, til at mærke begejstringen over at være i live endnu stærkere.

Kontakt og livfuldhed

Konflikterne er et monster og et mønster.

For at opleve livfuldhed fosse igen, må I interessere jer for jeres konflikter og for deres cirkulære mønster.

Istedet for at pege på den anden, så finde nysgerrigheden frem for hvordan jeres konflikter egentlig hænger sammen. Når I står sammen mod det monster, bliver det tydeligt, at det er ingens skyld. Det er mønsteret, der er et monster, en drage, der har bevogtet en enorm guldskat.

Og ja – en prinsesse eller en prins.

Guldskatten er livfuldhed – aliveness.

At sejre over monsteret er at komme til live igen, komme online med hele vores personlighed, og sammen med vores kæreste mærke begejstringen over at være til.

Men når skænderier i parforhold aktiverer noget i os, som gør os reaktive, er det som om det løfte, som livet er, siver ud.

I er nødt til at finde ud af, hvad det ‘noget’ er.

Lyt efter

Løsningen er på sin vis enkel, og alle der nogensinde har haft en kæreste ved hvor svært, det samtidig er:

Du sætter dig ned. Lukker lyset ind. Og lytter til din kæreste.

Du giver god mening

Så vil du høre din kæreste fortælle dig:

  • Hvad dine handlinger aktiverer i ham eller hende.
  • Hvilke erfaringer, livet har givet hende eller ham om tæt tilknytning til andre.
  • Hvordan de erfaringer flyder med over i situationerne med dig.
  • Hvad der sker inde i din kæreste, når du enten trækker dig eller skruer op for volumen og intensitet.
  • Hvad hendes mentale system trænger til at høre om og om igen, for at begynde at hele de gamle overbevisninger.
  • Hvorfor hun nogle gange må afbryde den nuancerede, empatiske og modtagelige kontakt med dig.

Hos par, som begynder med dén samtale, vokser der en stor nysgerrighed frem for at høre noget, han eller hun ikke har hørt før.

Og du når hen til et punkt hvor du sandfærdigt vil kunne sige til din partner: Du giver god mening. Hvor du virkelig kan se og forstå, hvordan det ser ud fra din kærestes perspektiv.

Og dét er det øjeblik af kontakt, som heler og vækker livet til live igen hos din kæreste.

Udgivet den

#1 Krammer på skrammer

10 ting vi ved om parforhold

Jeg har samlet sammen hvad vi ved om parforhold fra studier, forskning og teori i en form, så du kan blive klogere på hvordan parforhold fungerer og hvad der er vigtigt.

Den første er:

Lær at reparere brud i kontakten

Det er ikke afgørende i sig selv, at der opstår store og små konflikter i et parforhold. Det sker i alle.

Konflikter er som en sprække eller en kløft i forbindelsen med din partner, og man bliver grebet af illusionen om at være alene og måtte klare sig selv.

Studier i parforhold viser, at det vigtigste er evnen til som par at reparere brud. Det vil sige at du genetablerer omsorgen og nærheden med din kæreste.
Fra øjeblik til øjeblik at gøre din kæreste tryg igen.

Det er dén evne, parterapi lærer de par, der opsøger en psykolog, og selv om det på afstand lyder enkelt, er det ofte svært at passe på hinanden, når hjertet går itu.

Sværere end man altid forudser: At give en krammer på skrammer.